我知道银毛和十八都不会轻易放手，但我自认为非常了解何必，即使她现在心里有别人，也不会在我们的感情落幕前退席。这点儿自信让我疏于防范，竟忘记有个男人会用命来搏爱。
当何必说要带着我回家，这一刻我感动得无法言语。我觉得自己浓烈的爱终于得到她全部的回应，认为我们的未来一定会有完美的结局。然而，再见银毛时，我便知道有些事情开始往我不可预计的地方移去。
面对难缠的情敌和强悍的岳母，我想到要和何必私奔。
当我站在公园门口的大路灯下等着我的何必，一遍遍揣测着她会不会来时，除了呼啸而过的车辆和偶尔经过的两三人外，只有越来越冷的风与我作伴。
当我站在茫茫夜色下，觉得身体正在被一点点儿地拉入到地狱时，却似乎听见了何必的声音，她在叫我的名字！
我放眼去寻，只看见了迅速驶离的汽车！
我微微一愣，开始疑惑是自己出现了幻听，但却马上听从了自己的直觉，拦了一辆出租车快速追了出去。虽然从一开始就跟丢了那辆车子，但我却并不放弃，仍旧示意司机一路开去银毛的普通小民楼。我相信，如果是银毛带走了何必，一定会将她带去那里。
当我赶到时，已经是天色大亮，只能站在街角看着她挂在银毛和他父亲的胳膊间打着提溜儿，欢快得像一个调皮少女。
他们说说笑笑，俨然如同幸福的一家人。
银毛低头吻着她的鼻梁，她的神情激动而羞涩，却在转眼看见我的瞬间变成了惊讶与歉意。她就站在不远处，望着我，不靠近。我想看清楚她的表情，却越发觉得模糊不清。
直到她坐进车里绝尘而去，我一直无法哭泣出的眼泪终于干涸在眼底。
什么是执子之手与子偕老的爱情？谁才是谁值得相守的唯一？手中为她准备的各种小吃掉落，一个人拖着长长的身影转身离开，我需要找个地方好好地睡一觉，也许睡醒后，我会发现这一切不过是个会令人恨不得再也不想睡觉的噩梦。那么无情的丢弃，怎么会善良的她？怎么会是我深爱的她？
然而，无论我睡了多久，醒来后身边仍旧空无一人。
可是，懦弱得我不敢去问，去问她是不是都结束了。
我在等，在瑟瑟发抖中等着她施舍的温暖，等着她给予的救赎。
母亲说，何必不会再爱我，因为我不值得拥有幸福！我不听，不听！不听母亲一次次的挑唆！
我记得何必说过，我应该幸福，因为只有我幸福了，她才会感觉到幸福。此话如此清晰，犹如昨日呢语。
一定是银毛威胁了何必，一定是的！
我要报复银毛，我要夺回何必，我要用父亲留给我的势力扑食银毛！
母亲没有力量阻拦我的疯狂，竟对何必下了黑手。
银毛找来，动手打了我。我多希望他打得重些，让何必看看这个男人是如何伤我。我知道何必舍不得我受伤，一直以来都舍不得。可是她却不知道，如今我这副看起来完好的身体里，到底包裹了怎样的病痛，全部都是她赐予的毒瘤！我需要她来医治我的病痛，否则……难以独活。
然而，当我们找到被人贩子拐到偏远山沟里去的何必时，她还是选择离开了我。
这一切，真得如银毛所说，两个月后，他若回来，何必便是他的。而我的幸福，不过是从他那里偷来的短暂时光。终究，要还。
我的世界失去色彩，曾经用幻想搭建起来的幸福房子也在顷刻间崩塌。
我说：“如果能从来，我情愿饿死在街头，也不愿被你捡到。”
她哭了，泪水模糊了视线，看不清我离去时的身影，多渴望被她紧紧地拥抱。
。。。。。。。。。。
爱一个人，到底会有多痛？
痛不欲生，痛心疾首？
我……撑不下去了。
若非她亡，那就让我死吧。
在她婚礼的进行曲中，我穿上白色的燕尾服，抚平每个细微的褶皱，像个迎接新娘的新郎那般郑重。
在冲入教堂的那一刻，我笑了，为了完结，也为了开始。
如果我还活着，不可以没有何必。
如果我已经死去，她便没有资格再次将我遗弃。
。。。。。。。。。。
死亡是个瞬间，不会很痛苦。
痛苦得只是这个过程，会有记忆。
我以为自己会死，却仍旧活着。
我以为会拥有何必，却仍旧一个人躺在冰冷的病床上。
我失去了再次去面对死亡的勇气，却仍旧不想活着心痛。
只是，看着何必为我哭、为我笑、为我无视生命而难过痛苦、为我小小的回应而欣喜若狂，我不知道自己还要怎样，还能怎样？
也许，就这样躺着一辈子，只要能看着她，就已经足够了。
然而，我的腿却是何必心中的重负，压得她无法呼吸。
面对她，我竟然不敢承认这是自己酿造的苦果，活该我一人承受。
我问她：“何必，你爱我吗？”
她说：“我不知道你是否相信，有一种感情，既不是爱情，也不是亲情，更不是友情。但是它却仿佛种植到了我的心里，让我无法割舍，更没有人可以取代。也曾想过天长地久，却不是地老天荒。我对你，就是那种感情。”
我转开头，不让她看见我眼中的泪水。
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