看到父亲的那一刹那，我再也无能抑制自己的情绪，眼泪顷刻间就掉了下来……往日来的那些纷争，好像一下子就烟消云散了一样。
父亲老了，他的老花镜看上去是那样的笨重。
有好久我都没有回过这个家了，有多少个失眠的夜我是想到了父亲呢？
最终，能收留我的，只有这破败而贫困的家。父亲也不会问我在外面受过多少的委屈，他只关心我与之的样子有何不同。
也真是奇怪，一直要强的我很少哭过，就是之前淘气被父亲责骂也很少哭，可是这次，我竟然就抱着父亲哭了起来……
兴许是往日来的那些纷扰让我觉得有些疲累了吧。
父亲的样子，像个小孩一样，安慰我说多大的人了，还哭。
可我心里有太多的酸涩，都无从跟父亲讲起啊。我也不想要年迈的父亲为我担心什么。他将我让进屋子，还说今晚要给我做最喜欢吃的排骨。
过了这么多年，父亲是不知道我已经不大喜欢吃排骨了，他以为我还是之前那个叶萧，而在外面闯荡的这么些年，也很少会有人叫我的名字了。
叫什么的都有，就是很少会叫我的名字！
如今只有父亲还记得我的乳名……要不是如今重新提起，我甚至都已经忘记我还有小名。
也许，要不是白山的跑路和他临走还阴了我一把，我可能会死在外面都说不定。这样算起来，我是应该要感谢白山的……
尽管是他将我抬起来，再将我狠狠地摔到了地上。
其实我倒没怎么怪他，我始终觉得善恶到头，因果必定要报。
或许我也伤害过谁，可是在那样的氛围中，我别无选择。但也要非这个世界之于我的欺压，我也不会主动地去做那些事情的……
我喜欢过的女孩都跟别人跑了，我只身一人来到家里，外面铺天盖地的还是对我的通缉令，突然就觉得很失落，这么些年好像全都喂了狗。
别人都是衣锦还乡，而我是为了躲避外面的追债和追杀才回的家。
有时候也觉得对不起父亲，这么些年我甚至都忘记孝敬两个字怎么写了……
父亲做了很多菜，但我看他拿刀的手已经有些颤颤巍巍的了，而他也不知道，我也吃不了这么多。
吃饭的时候，父亲说吃完了就到寺庙去烧一炷香吧。起先我也没在意父亲说这话有什么深意，我以为父亲就是要我去还愿的。
但是刚撂下筷子，父亲就跟我说他已经准备了一些香火，要我现在就去。
可是现在已经天黑了呀，我还去干什么。但父亲执意要我去，还说我身上怨气太重，这个样子晚上容易鬼缠身。
真是的，父亲纯粹就是迷信，我哪有那么多的怨气啊。
被人耍来耍去的，只是因为我的年轻与涉世不深，说实话，见到父亲的那一刻，我就对那些人没那么怀恨了。
这世间所有的恩怨都可以消解的，也没有刻骨铭心恨，如果有，那也是爱。我对白山有意见，但我对他并非那么的恨。
也许换做是我，我也会做白山一样一样的选择。无关对错，只关乎选择。
既然当初我选择跟了白山，那么我也应该想到伴君如伴虎的，这一切只能怪我咎由自取，怨不得谁。
心里放不下的，只有爱，并非非。
……
父亲把我送到门口，他说他就不去了，还说他去了也不合适，要我跟寺庙里的主持多聊聊。
他也就说了这么多，我觉得很奇怪，父亲为什么要跟我讲这些呢，我都觉得有些莫名其妙。
不过我也没有忤逆父亲的意愿，其实发生了这么多的事情，我也想静下来想一想自己的归处是什么了。
闯荡这么些年，我竟然就没有得到一个真心真意的朋友，似乎所有的朋友都是在利用我，而我也是在利用他们。
相互之间利用来利用去，到如今落了个两头空。
这个世界有道义可讲，但绝无对错之分的。我从没怨谁，我只觉得是自己的年轻气盛，才弄成了现在这样的局面。
就是出去买一瓶水，都觉得有人在盯着我。我太敏感了，老觉得身边有太多的眼睛在盯着我，拿一双双躲在暗处的眼睛不足以叫我立马就落网，但也足以叫我寝食难安的。
到了寺庙，看着高高的庙宇，澎湃的心立马就安静了下来，好像真的就得到了超度一样。也许日后我还是会起波澜，但是此时的此刻，我归于天地，只关心自己，不再想起丝毫的过往。
炉暗上焚着很多香烛，在静谧的夜显得是那样的诡异。
寺庙里也无一人，好像这世间只有一人一样的空旷与安静。我并不觉得有什么可怕，只觉得我早该来这个地方净化一下自己的心灵了。
虔诚地点了一炷香，作揖，叩拜……
有时候我也会想，放下屠刀，是否就能立地成佛呢？我想是骗人的吧，佛门的门槛也不会那样低的。
再说了，像我们这样上了贼船的赌徒，怎么可能放得下？
倘若一切可以回头，我宁愿回到多年前，我宁愿将那种一无所有延长到死去，总好过现在这样从高处掉到了地上。
没体会过我的经历，便不会明白这是种什么体会……
寺庙不大，好像里面也没有什么人驻守，我拜了拜，就打算回去了，可是当我刚要转身出去的时候，我看到寺庙里面突然就亮起了一束烛光。
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