她睡不着，他也跟着紧张不已，比小时候打碎了太后的珍宝，等着挨骂还要紧张一百倍。
天光大亮之后，她悄悄地打开了房门，见对面的牧九渊没开门，这才松了一口气。
丫鬟见她起床了，便将端在手里的洗脸水、毛巾、牙刷子等物送了进来，苏遥雪洗漱了一番之后，想去后院练武，可又怕遇到牧九渊尴尬，便对丫鬟说道：“你们把我昨晚没用的晚膳端出去，一会儿再把早膳端进来。”
“是。”丫鬟们很有眼色，见苏遥雪明显地想要静静，便都退了下去。
不一会儿，早膳便送了进来，苏遥雪有一下没一下地用筷子拨动着碗里的饺子，也是食之无味。
牧九渊昨天的话，萦绕在了她的耳中挥之不去。
她总会想起他那张染了一层浅浅的胭脂色的倾世容颜，总会想起他无比真诚的一句句话，总是会想起他紧张而又期待的样子……
“唉……”苏遥雪微微蹙眉，夹起一个饺子，懊恼地说道，“牧九渊，你怎么会喜欢上我呢？你是被谁下了降头吗？”
这简直就是匪夷所思啊！
还是说他昨天发烧了，说得都是没有意识的胡话，只有她一个人在为此烦恼？
她以后该怎么见他啊？
不同意吗？
万一他是认真的怎么办？那不是伤了他的一颗心？他以后不会连再喜欢上别人的勇气都没有了吧？
同意吗？
万一他昨天说得真是胡话怎么办？那她岂不是很尴尬？以后还怎么见人啊？
啊！逃避可耻但有用。
但是她要逃避到几时啊？
此时，膳厅里，牧九渊也没有用膳的心思，已经过去一盏茶的时辰了，他碗里的粥连动都没动，也不知在想什么。
老皇帝观察着他，然后，叹了一口气。
从这孩子七岁以后，他就没再见过他失神的样子了。
爱情，真是让人魂不守舍啊。
昨天下午发生的事情，他已经听说了，他摇了摇头，这孩子平日里的运筹帷幄去哪儿了？
怎么在这种事情上就这么毛躁呢？
吓到人家女孩子了！
也对，谁不是生而为人，第一次喜欢上一个人呢？难免没有经验嘛。
“用早膳吧，”老皇帝开口说道，“女孩子脸皮薄，不好意思见你也是正常的，你不必魂不守舍。等过段时间，两人都静下来了，再谈不迟。”
“她……她真的只是不好意思吗？”牧九渊迟疑地问道。
“不然还能是怎样？”
“那我该怎么办？”牧九渊无措地问道。
“给她点时间，让她好好想想。”
…………………………
关于解散群的事情，确实这段时间很不开心，尤其是这几天极其抑郁，一醒来就抑郁到晚上睡着，今天上午因为觉得这本文我写得不太好，我悲伤了一上午，我觉得特别特别难过，那种难过让我不可自抑。
那天自暴自弃地就想如果可以锁掉评论区就好了，因为一难过就特别想避世。
QQ号从我解散群的那天就特别想注销，但是怕给编辑工作带来麻烦，所以除了编辑，也删得没几个好友了。
希望大家谅解了，我现在是真的想避世，想一个人静静。
以及这本文，早上觉得写得不好的时候，简直对我来说是个天大的打击，因为我都好多年不会觉得自己写的东西不好了，所以一下子感觉打击特别大。
大家不要将我的情绪放在心上，也不用特意安慰我，我自己慢慢可以调整过来。
虽然，现在确实是写的不好。
中午的时候，和初中同学聊天，又是一阵泪崩，觉得自己的前面全是黑色的，看不到一点光亮。
现在大概白天１６个小时，会抑郁１０个小时，觉得悲伤、绝望、想要避世，去做了几套抑郁症测试题，发现自己虽然没有抑郁，但是离抑郁症很近了。
这几年扑文让我简直想要全面否定自己，感觉活着一点意思都没有，全是悲伤和难过。
如果我现在弃文了，我会非常开心，因为我不用面对让我深感痛苦的东西了，它不会一再提醒我，我是个在这里失败了好多年还在失败的失败者，它不用让我总会忍不住泪流满面，它不会让我脆弱、无助、想要躲起来。
如果我现在不写了，一走了之了，让我沉浸在失败的阴影中走不出来的东西，就离我远去了。
我现在每天写文都超级痛苦，一想到它，我就觉得人生很绝望。
我觉得那么痛苦、那么痛苦，我努力想写一点开心的东西，可是你们看不到电脑后面的我到底痛苦成了什么样子，我敲出的每一个字都在提醒我，我是一个彻头彻尾的失败者，我想要的永远也得不到，来自精神上的绵长折磨，让我真的承受不住了。
我现在痛苦得根本走不出来。
去年过年的时候，《凰权无双》一败涂地，那时候，我在我爸爸妈妈面前痛哭，我说明明努力学习写文技巧了，明明认认真真地对待自己的每一个字了，为什么这几年总是这样，一直失败一直失败，我爸爸跟我说，女儿，命运就是这样，不会一直好下去，也不会一直坏下去。
我原以为已经失败了好几年了，今年肯定会不一样，没想到还是一败涂地。
多年累积下来的绝望情绪，终于淹没了我，我终于再也看不到写文的出路了。
我痛苦，我抑郁，我怀疑人生，我想要放弃生活去远方流浪，远远地逃开所有让我感到伤痛的事情，对于未来我可能已经丧失了所有走下去的勇气。
留给你们的是文里面的欢笑，那是一个作者的职业操守，就是写作时一定要给你们良好的代入感。
可是文之外的更多事情，你们不知道，只有我知道。
我很痛苦，真的。
我所苦苦追求的事业，像是一个塑料袋，在渐渐地勒紧，让我感到窒息。
我以前选择结束一本文，只是因为它扑文，原本这本文我已经下定了决心扑了也要写到百万字，可是最近连日以来一整天一整天的抑郁、消沉、沮丧、痛苦和想要放弃人生，让我真的觉得我对于失败的承受点已经到达了临界值，我再也撑不下去了。
我好难过……
我真的好难过……
我想我一定是一个被生活打败的ｌｏｓｅｒ，我再也调整不好心态奔跑了，前方是荆棘是深渊，可是我没有翅膀，我现在连勇气都失去了。
我会想办法尽快完善一点地完结，祝大家各自安好、各自珍重，日后人生如坦途，没有困难、没有悲伤，我愿我体会过的一层层叠加的失败感，永远不要降临在你们身上。
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